僕はもう君なしでも君を好きでいられる

17時なんて真っ暗が当たり前でマフラーも手袋も手放せなかった のに、18時でもまだちょっと明るくてマフラーをせず出勤する日が多くなり。そこでレミオロメンのアレが頭をよぎって死ぬ、までが2月の終わりから今日にかけての毎朝のルーティーンになった、毎年。

今年の冬は私の住んでいる暖かい地域でもよく雪が降ったし本当に寒かったです。毎年のことながらもう春なんか来ないような気がしたけどやっぱりこの日はやってくるのだ...

我らの王、ユンギさん、お誕生日おめでとうございます。
アカウントを作ってない頃も含めるとユンギさんの誕生日を祝うの は今年で5回目になるんだなあ、今年もお祝いできて嬉しいです…

これだけ毎年書いていると本当に同じことしか浮かばなくて書くこ ともないのでは？となるけど誕生日当日になるとクソデカ感情を抑えられずツイッターでツリーに繋げてだらだら書いてしまうような気がしたので一応書いてみることにしました。でも内容はやっぱり毎年同じで、私自身の日常は割とボコボコなことが多くて死んでないだけ褒めてほしいような生活だけど今日もどこかでユンギさんが生きている…と思うだけで慰めをもらっております。今年もセンイル広告を見に韓国に行くことは叶わなかったし、来年すら行けるか不安だけど各々の場所で好きに祝わせていただこうと思います...

去年の終わりからは休暇に入ったり少年団さんの中でコロ...が猛威を奮ったりしてインスタ以外で生存を確認することもなく、いい感じの距離でゆったり追うことができて精神的には健康にオタクができたような気がします。いかなるウイルスも許可なくアイドルの体に入るの本当にやめてほしい、私でよかったら何回でも生け贄になるので...頼みます…

そして少年団さんのお休み中の年末あたりは個人的にメンタルがガタガタで体が生きていくことを拒否してるみたいにあちこちに不調 が出てここまでか...（大袈裟）という感じで、なんかずっと泣いてた記憶があるんですけど、ユンギさんがブイライブやインタビューで言ってた言葉を何回も反 芻してなんとか生き延びました。今日のことを笑って話せる日が絶対くるから大丈夫だと、またいつものように救われてしまった...

楽しい夜って言うとダメだよね、楽な夜になりますように、と言ってくれたのを思い出すだけでちょっと息がしやすくなる、ような気がするのです。

アイキャッチ〜（シーグリのユンギさん好きすぎるのよね）

もらったものを何一つ返せないままずっと色んなものをもらい続け ているので、いつかまたコンサートに行く日まで必ず生き延びなければならない…の気持ちでいこうと思います。いつになるかはわからないけど春の日は来るのでね、ちょっとずつ動いてるもんね...！

コンサートがあるからかまた痩せてお顔が小さくなってたけど、今日は美味しいものいっぱい食べてたくさんお祝いされてほしいな 、ユンギさんの日だから...！

今日も生きていてくれていつもかっこよくてかわいくて優しくてあ りがとうございます。生まれてきてくれて、BTSでいてくれて本当にこれ以上の感謝が見つかりません...来世で会ってたらユンギさんは望み通り石になって見つけられないかもしれないから、今世でアイドルのユンギさんを見つけられてよかったです。

毎年ユンギさんのようになりたいなあと思うが毎年叶っておりませんが、ずっと手が届かないぐらい遠くて大きいから、私はずっとユンギさんが好きで憧れて追いかけ続けられるような気 もします。ボコボコな生活の中でもユンギさんの作った音楽を聞いて次に会える日までそれなりに過ごします、せめてユンギさんを好きだと言っても恥ずかしくない人間でいられるように... この一年間のあいだに自分にもなんとなくの変化があったようで、 ユンギさんの関係ないところで勝手に好きでいることにつらさを感じなくなったというか、私一人で完結できるようになったというか...（？）

ユンギさんを好きでいることを自分自身のためのお守りにして、つらい時は２！３！の「俺達は俺達だけで幸せになるから」を思い出して踏ん張るのです...いつもお守りをくれてありがとうございますユンギさん...

すてきなユンギさんの願い事がぜんぶ叶いますように、 もう何にも邪魔をされませんように。
どこも痛くなければいいです、本当に...

お疲れ様でした、大好きでした、今日も。

明日も明後日も、ユンギさんの知らないところで勝手にずっと大好きです。

2022 03 09 HAPPY SUGA DAY

閉じ込められている火が、一番強く燃えるものだ

3月9日が特別になってから、冬の終わりがくるのが早く感じるようになった、気がする。どれだけ寒い冬の年でも、あなたの季節が来ないわけがないので…

定時に仕事が終わって外に出たとき、 ちょっと前まで同じ時間でも真っ暗だったのに最近はまだ明るい。 朝起きる時間は変わらないのに、 起きたときの空が少しずつ明るくなっている。 確実に日が長くなっていて、 これがレミオロメンの言ってたやつか...と思いながらぼやぼやと帰る毎日。この前お誕生日ブログを泣きながら書いたような気がするのに、また同じように過ごしながら３月を迎えました。世界が大変なことになっても、１年以上会えなくて時間が止まってしまったようでも１日の時間は変わらなくて、ユンギさんがまた年を重ねる日になりました。まだ暖かくはないけど、ユンギさんが今日もどこかで生きていると思うだけでなんとなく体感気温が上がるような気がします。

ユンギさんお元気ですか、お誕生日おめでとうございます。

今年こそは韓国に行ってセンイル広告を見てカップホルダー集めて大邱にもカチこんでいる予定だったのにな...おかしいな...というのは一回置いておいて、今年も日本のすみっこでクソデカ感情を抱き締めてメソメソ泣いていようと思います。来年、来年こそは...！
ユンギさんにとってはどんな１年だったんだろう、ツアーは無くなってしまっても全然空白なんて存在しなかったよ うに思えるけど、本人たちの感覚はまた違うんだろうか。 カムバしてD- 2を出して森にこもってダイナマイトでビルボード１位を取って手術をしてカムバして...その間にオンラインコンサートもして... 文字にするだけで壮絶すぎでは...？仕事は大変になっていくのに娯楽だけが奪われていく生活の中で、少年団が立ち止まらずずっと進んでいく姿を見るだけでどれだけ気力をもらったことか...おかげでダイナマイトを聞きながらでないと出勤できない体になり ました。

バンバンコンの最後に爪を噛む癖をなおせました～ってひらひら手を振って教えてくれたのに、もっと大変でしんどいことは全部が終わるまで教えてくれなかったユンギさんはとっても優しくてずるい人だなと思いました。普段からユンギさんはずるいけど...訴えなきゃ...（？）みんながどんなことを心配するのかよく知ってて大丈夫だよ～って言ってくれるから、その後ろに言われてないことがどれだけあってもオタクたちは気付くことも痛みを無くしてあげることもできなくて心臓がギタギタになりました。なにも知らないまま全部終わっていて、ユンギさんがいるはずの場所がぽっかり空いたステージを見るたびにまた心臓が雑巾絞りをされてるような感覚がして泣き、たまに姿が見れると限界貯金の捗る下半期でした（そうだね）
ユンギさんの空白を目の当たりにして、私はユンギさんのことを「大好き」よりも「大切」に思っていたんだなあと初めて気が付きました。どっちもそんなに変わらないかもしれないけど、大好きで片付けられない大きさの巨大感情を説明するには大切のほうがしっくりくるような、そんな気がしただけです。きれいで頑丈な箱にいれていつまでもそのまま大事にしたい、そういう宝物みたいな人です。 勝手に宝物にしてしまったあの人はよく眠れているだろうか。

「世界が壊れそうな気がしても、時間が経てば笑いながらそのときのことを話せるんです」
あのお知らせを読んだのが仕事終わりのスーパーで、 カゴを持ったまま血圧が爆下がりして何を買うんだったかもよく分からなくなって数分立ち尽くす不審者になり、なんとか家に帰って床に荷物を捨ててメソメソ泣いていました。 でもユンギさんのこの言葉を思い出して自分に言い聞かせながら眠った記憶があります。昨日のことみたいに思い出せます。 あんな状態でも私はユンギさんの言葉を探してお守りにしていました。世界が壊れそうな気がしても立ち上がって進んできたユンギさんが言うならきっとそうだ、と思ったし今でもそう思います。スピーチでもインタビューでも、 大それたことを言うようで地に足がついた現実的で根拠のある話をしてくれるユンギさんに何度救われたか...泣

magic shopで実は最高になりたかったんじゃないみたいだ、 と歌っていたユンギさん、私の生活の癒しになってくれる音楽を作ってくれて本当にありがとうございます。 その言葉が出てくるまでにあった私の知らない出来事や見えない傷も全部丸っとくるんで私の慰めになっているような気がします。 無意識に気を張っていたときにふと聴いてやっと涙が出るみたいな、そういう拠り所になってくれています。相変わらずずっとユンギさんみたいな優しい人になりたい、を目標に生きているけど達成できる気がしません...

（休憩です　シュガにギターは鬼に金棒と同義）

森でジンさんに「自分は頑張っているふりをする」 って話していたユンギさんのことをたまに思い出します。 私から見てユンギさんの頑張ってる姿が見せかけだと思ったことはないけど、そういう自分への厳しさがユンギさんを構成してきたものなのかなと思ったりしました。 たとえユンギさん的にフリだったとしても人に良い影響を与える人だから、私は黙ってついていくしかないのですが... 自分に厳しさをつきつけてどんな状況でも前進して夢を叶えてきたユンギさんの存在が、「俺のファンたち堂々と顔をあげろ、 誰がここまでやれるってんだ」という歌詞の何よりの裏付けになっているところが、 ずっとユンギさんに魂を捕まれている理由のようです。 オタ活のサビになっていて何回も言っているけど、 自分の作ってきた音楽や発言したきた言葉に対して誠実でいようとする姿が本当に好きで... 好き以上に説明できる言葉があればいいのに...
かかってこいクソ野郎ってナイフを振り回してるみたいな歌詞を書いていた数年後にファンには夢なんかなくても幸せだったらいいとか、夢を諦めるにも勇気がいることだよって優しい声で話したり、人の慰めになれるように心理学を勉強したり、 自分の持っている影響力を優しさに全振りしているユンギさん、好きにならずにいられないでしょ... 優しさにもいろんなタイプがあるけど、ユンギさんの心にずかずか入るわけでもなく一歩引いたところから温かい飲み物をくれて、 なにも聞いてはこないけど話をすれば黙って聞いてくれるような温度の優しさが私は大好きです。
私は相変わらずラブマイセルフに呪われがちだけど、ユンギさんの人生まるごとを推している私のことはちょっと好きだ ったりします。少年団さんを好きになって変わったことが沢山あって、もらったのにお返しできないことも沢山抱えたまま明日からも生きていきます。

背の高いメンバーと並ぶとあまりにtinyでかわいいけど、 コンサートのときに自分はここにいる、 と教えてくれる背中は遠くからでもとても大きく見えます。 早くまた会える日が来ますように。 あんなに寒くて辛かった冬がやっと終わりそうで、 今年もこの日が来たんだからきっとすぐ来ると信じています。 ユンギさんがコンサートをしたいと言っているでしょうが！ 早くなんとかなれよ！（モンペ）

毎日毎日ツイッターでユンギさん～好き～といいたまに激重お気持ちブログを書いているから最近はもう「どうかご無事で、お元気で」しか浮かばなくなってきた。といいながら今年もこれだけ書いてしまったわけなんですけど…（何？）ユンギさんの願いが全部叶いますように、やりたい音楽ができますように、ユンギさんの作るフォークソングいまからとても楽しみにしております。私はいつまでユンギさんを好きでいられるんだろうとたまに考えますが、 考えたところでどうせそのときまで今の延長線上で重たく好きなんだろうと容易に想像できたのでやめました。

緊張で体調を崩すのも恒例行事として、今年もお祝いできて嬉しいです。 みんなにもたくさんお祝いされて幸せな日になりますように。 ケーキも食べて、みかんも食べて。 みかんは毎日たくさん食べてください。 一日ずつ全快に近付いて楽になりますように。 元気でさえいてくれればそれでいいのです... 姿を見せてくれたらもっと嬉しいけど... わがままオタクですみません...

静かに青く燃える、絶対に触れられない熱い炎のようなひと、 生まれてきてくれて本当にありがとうございます。

去年とひとつも変わらず、昨日よりもっと、ユンギさんの生きる明日が好きです。

2021 03 09 HAPPY SUGA DAY

七つの目印を見つけた日の話

私の人生に再び日が昇った日、今日みたいに寒い日の夜中の話。

突然頭の中に流れて離れなくなったワネマニマニ～... の正体を突き止めるべくyoutubeに飛んだ、 その始まりの日から今日でちょうど三年が経ったようです。 なぜかはっきり覚えている、 １２月２０日の夜から深夜までずっとぴたぬんのMVを見て、wingsの考察を読んでいたら朝になっていたことを...まだメンバーの顔と名前も一致していないのに花様年華に打ちのめされ、MステスーパーライブのDNAでガンギマリになり、たりょらを狂ったように見ていた２０１７年の年末を昨日のことの ように思い出せます。

もう３年？とも思うし、まだ３年？とも思う。 私の人生はずーーっと少年団を追いかけてきたような気がするのに 、本当は２６年の内のたった３年。 存在を知っていたのにどうしてもっと早くハマらなかったんだ…花様年華をリアルタイムで追いかけることができたかもしれないのに...！と定期的に思うけど、 やっぱり私に君たちが必要だったのがあのときなんだろうなあと思います。 人の目が怖くて隠れていたくてずっと下を向いていた私にとって、２１世紀少女の歌詞は革命みたいなものでした。 誰がなんて言ったって君はそれでいい、君は完璧だ、 ２１世紀少女たちよ、手をあげて叫べ！ と教えてくれた少年団に感謝永遠に... 一番必要なときに現れてくれて、そこから今まで応援できていることがとても嬉しいです。
ちなみに私が少年団を知って一番最初に保存（というかスクショ） した画像はこれだったようです↓

草　でもかわいいもんね　わかるよ

少年団を好きになってからというもの圧倒的な供給の多さに追い付 くのがやっとで溺れながら進んでいるので一日のスピードが爆速に なりました。カムバがあってもなくても休む暇がない、オタクでこれだけ忙しいのなら本人たちはいかほど...！？ と不安になるぐらいには忙しい。 おかげで楽しくオタクが出来ているような気がします。 しんどい時は距離をおけばいいし、 自分にいい薬でいてくれるところから応援していればいいのだなと 最近やっと学びました。そうできないときもあるけど！ リアコだし！ガハハ！（死）

いろいろ拗らせてしまった部分もあるし好きでいること自体を侵害 されそうになって全方向に向かって刃物を振り回したこともあるけど、もらったものの方が多すぎてそんなもん塵みたいなもんよ、という感じ（そうですか） 自己肯定力がマイナスに振り切っている私が自分を愛することにつ いて考えるきっかけをくれたのは君たちだし、 私が毎日人間に化けて仕事に行ける理由だって君たちだし... 少年団を知らないままでもそれなりに生きていくことはできたんだ ろうけど、出会ってなければ生まれなかった考えがたくさんあるので私を少し でもいい人間にしてくれてありがとう... これだけの感謝がありながら私は金を払うことしかできないのがな んとも悔しいところです。なのでこれからも金を払い続けます（ ハイ）来週からも頑張って働こうね、仕事が納まらない予感しかありませんがユンギさんもリハビリを頑張っているのでね…

ツイートにするとツリーがバカ長くなりそうだったのでブログにまとめました。短いけどこれにて終わります...

これからも七人がずっと一緒に居られますように、 私もそれを見守っていられますように！ ユンギさん…私がスマブラで世界を制してしまうまえに帰ってきて......（無理です）

あの日私の世界に現れてくれて本当にありがとう、 まだ懲りずに一緒にいます。三年前の私、よくやった！

戯言

過ごしやすい気温の日が一瞬で終わるのはほんとうにバグだと思う。寒い。

独り暮らしをはじめてからの最初の冬が越せるのか心配になってき ました。もうそんな季節。 この前のブログは真夏のめちゃくちゃ暑い日に書いた記憶があるの に、アマゾンで電気ストーブを探すような気温になってしまった。 月が変わるたびに「今年なにもしてないのにー！！！」 と言いながら過ごしてきて結局推しにも会えないまま１０ヶ月と半分が終わってしまった...私の一年......涙

ユンギさんお元気ですか、そちらはもっと寒いですか
オンラインコンサートが終わってしまって生きる気力を無くしてい ますが、 毎回そんなことを言いつつ結局元気に次の楽しみを見つけているので、今回も次のカムバを楽しみに働いています。気づけば来月だし、もうすぐだし。 そうやって繰り返しているうちにまた会えるかもしれないし（願望）
土日出勤が絶対に入らないように休みを守り抜いて見たコンサートはとってもとっても楽しくて、 久しぶりに歓声のあるパフォーマンスを見れてオタクは嬉しかったです。
もうあとは会うだけね！それが遠いんですけどね！～完～
開催されるはずだったツアーをあの一回にまとめてしたってことになるなら次のツアーはこれから出る曲で構成されるのかなと色々考えるとEgoの地縛霊になりそうです。 生で見れるまで死ねないのに...？もうやらないんですか... ？？？とビッヒくんに電話してしまう（やめてください） 全部生で見たいステージばっかりだった...それはそうだ... ジミンさんと一緒に泣いた泣いた、なんで君たちがこんな思いしないといけないんですかね、誰に文句を言えばいいんでしょうね。 誰も悪くなくてもう全部致し方なくて今出来る最善の形をとっていることは全部わかった上でそれでも悔しそうなジミンさんの涙がつらかった...王の涙の前にオタクは無力だった......泣

そっちの天気はどうですか、肩の調子はいいですか、 昨日より痛くなければいいです...
私の思考回路はマイナス方向にしか向いていないので、 サポーターをしているのを見た次の日に左手が衣装の裾を掴んでい るのを見てから嫌な汗がずっと止まらず大丈夫って言ってくれてからもコンサートが終わってからも胃がもたれて気持ち悪くて大変でした（豆腐メンタル）心臓を握りつぶされたことはないけどもしそんなことがあるならこういう感覚なのかと思いました。大丈夫だよと言うのを信じられず勝手に心配ばっかりしているのが申し訳なくもあり、一週間ズーーーンと過ごしました...だってサポーターして数曲休ませたぐらいで治るものじゃなくない ...？と思って...モゴ......心配させないように言ってくれたのに！！すみません！！大泣
そして２月のBlackswanのステージでも左手を使わずに踊 っている時があったことも知り、きっとあのときだけの事じゃなく慢性的に付き合っているもなんだろうという邪推にまでたどり着き、無事に大凹みしました。 凹んだところで何にもならないのが一番くやしい、 ユンギさんの肩が痛い世界ほんとにやだ...わざわざ知らせる必要がないから言っていないことには気付かないでいたいのにあれこれ気になって詮索してしまうのもやだ...距離感を間違えてはいけないのに...
怪我とかどこかの調子を崩すことはユンギさんにとってどういう受け取り方をする現象なんだろう、痛くない日もあれば痛い日もある、痛くないほうがいいけど痛めてしまったものは仕方ない、そういう感じなんだろうか...私なんかに心配されるほどヤワじゃないですか...
どれだけ考えても結局他人の思考はわからないので（チーン）痛みが消えますようにってこっそり祈るぐらいは許してください. ..
はらはらして見てたけど最後の方でカメラをぐるぐるして遊んでいるのが楽しそうでよかったです。

コンサートがある＝ソロ曲＝shadowの壁にブチ当たるという訳ですが、自分のツイッターを見返しても全然shadowの話をしていないことに気がついた２０２０年、秋...
７が出たときに発表されたMVも一回しか見ていない上に覚えてないし、曲も余裕があるときにしか再生できないという雑魚っぷりだったんですが案の定ON:Eでボコボコになりました。受けるダメージが音源と桁違いすぎて...... ほとんど土下座で半泣きでした、二日とも......マイクを握りしめて戦うみたいに叫ぶ姿がずっと好きだけどいざ目の当たりにするとまた見えない傷を探してしまうし、ユンギさんが血だらけのように見えてきてしまうし... このままここで力尽きてしまうんじゃないかと心配になる熱量だった、しんどい（結局）

大事にしまってた宝物が気付かないうちに粉々になってたら、みたいな漠然とした恐怖が生まれるので、やっぱり聞くのに勇気がいる曲のようです...
高く飛ぶことがユンギさんの望みだったはずなのに、たくさんの光の中に居させてあげたいのが私の望みなのに... 光が大きくなるほど陰は大きくなるし、その陰はたぶんこっちからはよく見えないもので。 今年のユニセフスピーチでも「たくさんの歓声の中に立っていながら、ステージから降りると僕の世界はたった数坪の小さな空間になる」 といっていて、居た場所が明るければ明るいほど暗闇で目がなれるまでに時間がかかるだろうし歓声が大きければ大きいほど静寂も大きくなるんだろうなと思うなど... ステージを降りたあとの事はオタクには知り得ないのですが......あまりにも無力（死）
ジョングクさんに一人で泣かなければいいよと言ったユンギさんももう一人で泣くことがありませんように... 上がるところまで上がれば降下するだけかもしれないけど、限界がどこかもまだ見えないし、高いところにいる恐怖を取り除いてあげることはきっとできないけど。照らさないでと言われてもアミボムを振ってしまうので... （宿命）

私たちがいつもあなたのためにここにいることをすこしでも知っていてください、世界に一人しかいないような気がする夜があるかもしれませんが、そんなときでも遠くであなたの無事を祈っています。ユンギさんにとって今日や明日がどんな日でも、ユンギさんが望む場所に行きたいと言うならそこに押し上げるために、高いところから落ちたって痛くないように受け止めるために、 ユンギさんが舞台の上から見える景色を彩るために、いつでもここにいます。いつかの終わりまで一緒にいます、嫌だと言われても勝手に...（ゾンビはタフなので...）
まあこんなものは私の押し付けでしかないので届かなくていいのだとどの記事を見てもだいたい書いてあるけどこれだって例に漏れず 同じなのです、私の手元にあるうちは祈りみたいな綺麗なものに誤魔化せるかもし れないけどユンギさんに投げてしまうと呪いになってしまうのです ...私にとってお守りのようなものなので、やっぱりこっそりしまっておくべきなのだ...（何回目？）

森でのんびり釣りをして本を読んで肉を焼き歌をうたって笑われていたかわいいひと、私が森に居座っている間にチャートを動かし歴史を動かし、なんかとんでもない額の株まで背負い経済を動かしていたんですね、肩は重くありませんか、休める場所はちゃんと守られていますか、 、忙しくてもできるだけ穏やかでありますように、今日もギターの練習をしているんだろうか、ぶいえぷで披露してくれるの楽しみにしてますね！！（クソデカ声）

ユンギさんに会いたくてメソメソしている今日は最後に会えた日の続きで、次に会える日はそんな今日の続きにある。そういうことにして今日も元気に失恋しながらまた働きに行きます。それが自分なりのLife goes onです、、

次にユンギさんが光の中の舞台に立てる時、 その目に写る景色の中に居れるように！
まずは冬を越すために毛布を買います（そこから？） ユンギさんもあったかくして寝てくださいね。

お疲れさまでした、大好きでした、今日も。

ラブマイセルフに呪われた誰かへ

いつもより一人が寂しいのは、いつもより幸せになりたいから

（アイキャッチです）（恒例行事）

さもありなん、、と思いながら過ごした一日、ただの平日、私にとってはたぶんまあまあ特別な日。二十ウン年前のうだるように暑い日、私は生まれたそうです。たぶん今日も同じぐらい暑かったんじゃないかと思う。

そんな今日何をしていたかというと、有休をとって銀行に行ってました。通帳を無くしたので、すっとこどっこいなので……高校の頃は今の年齢になったらもう結婚していると思ってたのに、実際は泣きながら郵便局に行っていました。かなしい

自分が想像していた大人とは正反対の人間に向かって突き進んでいて、高校生の頃の自分にちょっと謝りたい、というか謝った方がいい気がする（？）

歳を重ねるごとにひねくれていき、理屈っぽくなり、何かが拗れていく……特にリアコとか……リアコとか…泣

自分でも嫌になるぐらい気難しく、心の底ではお前に分かってたまるかと思っているくせに人に分かってもらえないことを嘆いて自己嫌悪から抜け出せなかったり、人格が破綻している。本当にどうにかならん？

でもそれをうまく隠しながら普通の人のふりをして毎日仕事に行ってるので偉い、がんばってるよ、、生きてるだけでも偉いのに……

考えてみると去年の誕生日からのこの一年で、私の環境は大きく変わりました。職が変わり住む場所が変わり、それは私にとって大事件でした。昔から私をよく知っている幼馴染に言うとひっくり返って驚かれたぐらい、私は昔から自分の周りの環境が変わることを嫌って避けて生きてきたので…そんな奴が一年で職も家も変えたのはさすがに褒めてあげるべきではないですか？（そうですね）路頭に迷って途方に暮れていた何年か前の私に会えたら大丈夫だよって教えてあげたいな、、私みたいなやつでもなんとかなったから大丈夫だよ………あと未来の私がこれを読んだ時もたぶん大丈夫だと思ってほしい、大丈夫じゃなくても大丈夫だから！（哲学）

好きな人たちの掲げる「LOVE MYSELF」に沿った自分なりの生活を見つけたいけど、たまにそれが呪いになって首を絞められて息が出来なくなる時があります。通帳を無くした自分も何かを夢見てた自分もこれから何かをやらかすオタンコナスな私も全部私でそれはそれでいいんだといつか思えるように、、これからもオタクをします…（結局？）

少年団に会えていなかったら「自分を愛すること」っていう概念にすら出会わずそのまま過ごしていたと思うので、うまくいかなくても考えることができて良かったなあと、アメリカかどこかの公演でジェイホープさんがみんなと「LOVE MYSELF！」と叫んでいるのを見て思いました。私の推したちは最高なので、世界一のグループを推している私も最高なのかもしれない………？

しんどい時はclass of 2020のスピーチを見ることにしています。自分に向けられたスピーチではないけど、ユンギさんの大きいようでちゃんと目の前が見えていて地に足をつけさせてくれる言葉が大好きです。ユンギさんは無責任に気休めを言わない人だと思っているので、それを見て一回メソメソすると自然と顔が上がるのです。推しデトックス、すごい（すごい）

もう夢とか達成したい大きなことは無くなってしまったけど、最近はずっと「やさしいひとになる」ことを目標にしています。漠然としすぎているけど、日々出会う小さい選択肢から相手にとって助かる方を選べるようになりたいし、それが間違ってたらちゃんと謝れるようになりたい。言葉にすると簡単なのにそれがうまくできないのはなんでだろう…未熟………ユンギさんみたいに、が大きな目標です。好きな人から受けた良い影響を、違う形で誰かに与えられる人間になれたらいいな…何年かかるか知らんけど死ぬまでには……ビッグピクチャーすぎ…

泣きながら銀行に行き通帳の再発行をして、美味しいランチを食べて小さいドライフラワーの花束とチーズケーキを買って家に帰りました。それを食べながらバンバンコンを見るという、ちょっとだけ特別な平日。しかも給料が出ているので最高。小確幸とはこういうことなのだなと思いました。明日からもただの平日だけど、また好きな人に会えるまでこつこつ生きていこうと思います。たまに生きられない日がくるけど、結局ユンギさんに振ってもらうまで生き延びてしまうのでね。ゾンビはタフなのでね…

今日もユンギさんが元気だったらいいな、ユンギさんの願いが全部叶うといいな、早く会えるといいな。夢で会えて嬉しかったです。大好きです………

かっぱえびせんでもなんでもお腹いっぱい食べてください、絶対ね

私へ、お誕生日おめでとう。よく生きた！

棘と蜂蜜と時々虫歯

オカンとボクと時々オトンみたいな

お元気ですか、前につらつらと近況を書いた手紙感覚のブログを投稿してからもう一か月が経っていました。私が変わったことといえば職場の島流し期間を終えて前いた部署にカムバックしたことと、やってるドラクエのナンバリングが変わったことぐらいです。11を泣きながらやっています。私の生活にこれといった変化がなくても、少年団の一か月は目まぐるしくて追いかけているだけですぐに過ぎ去ってしまうようです。だってD-2からまだ一か月なのはどう考えてもおかしいので、時空が歪んでいるので…

あのカウントダウンが始まっても、D-4あたりまではなんとなく他人事でした。フェスタも近いしなんかあるんかな〜ぐらいに思ってた私のところに行って早く墓地を買っとけと言ってあげたい。何の覚悟もしてなかったのに、D-3あたりで突然不穏な気配を感じて体調崩した（激弱メンタルマン）そしてD-2のシルエットを目を凝らして見ながら寝て、次の朝起きたら限界フレンズ迷ちゃんから「起きて」とだけLINEが来ていました。なんかもう悟ったよね、"""死"'"を…そこからはあまり覚えていませんが当時のツイッターを見ると正気じゃなかったようです（それはそう）りんごミュージック先輩のやらかしにユンギさんが青筋をたてていたことも知らず大パニックでした。

紛れもなくユンギさんによって産み落とされたものだということは百も承知の上で、なんとなくAgustDっていうものはなんらかの概念のように思っていました。最初の降臨時をリアルタイムで追っていなかったので、やりたい放題しすぎてどこか遠い無人島に封印された荒くれ者の神様のようなイメージがありました。楽しみより恐怖の方が大きかったです、何か目覚めさせてはいけないものが復活してしまった……その日、人類は思い出した………………と脳内で進撃の巨人が始まりました（伝わる？）

しかし残念ながら、そして恥ずかしいことに私はまだD-2の曲を全部聴いていません。大吹打は毎日聴けるようになりました。推しとのいい距離を保てなくなって避けてから、なんとなくタイミングが掴めないまま聴けていません。一曲ずつ噛みしめながら一年ぐらいかけて消化していこうと思います。怖いほど温かい血が通っていて、音楽がそのまま生きていて人間の形を象ったのかと言いたくなるぐらい生々しくて、鮮明で、強烈で、破壊力が凄まじいので…太陽に近づくのと同じで、私のような人間風情が簡単に手を近づけると一瞬で""無""になってしまうような気がします。キャパと処理能力がWindowsXPからアップデートされてないオタクなので勘弁してください…

ぼんやり過ごす私を置いて少年団に関するコンテンツは毎日毎日無限の泉のごとく供給されてきたわけですが、心がざわついて落ち着かなかった一週間もありました。ミクテが出た少しあと、一悶着だか二悶着起きているのを私は蚊帳の外からハラハラと見守っていました。ユンギさんがそういう矢面に立たされる場面に遭遇した記憶があまりないので当然耐性もついていません。思考だけがぐるぐる回っているくせに何も答えも言葉も出ず、ただどこも痛くありませんようにと祈ることしかできませんでした。ただのイチャモンに過ぎなくても、「自分が作った音楽が原因で何か良からぬ事態を引き起こした」「自分の作品なのに自分の目が行き届かなくて事前に防ぐことができなかった」ことを気に病んでしまうんではないかと心配でした。いろんな人がたくさん関わっていてそれを防げたタイミングは何回かあっただろうになぜ全部スルーしてしまったんや、、ということがよくあるじゃないですか、この既視感はなんだろうと考えて出した答えはクレーム発生時です（チーン）

そしてこういう場面に自分が出くわした時、どれだけ重たい愛があっても何一つ役に立たないことが分かり悲しくて仕方がなかったです。好きな人に投げつけられる石の一つも防ぐことができないなんて………ユンギさんはファンに守ってもらおうなんて思っていないだろうけど、それとこれとは別なのです、私だけのエゴなのです………

ユンギさんがいつだって自分の言葉で、目で見て感じたことと闘っているのをオタクは見ています。ああこれが一般的な煽り文句でお花畑というんだろうなと思いながら、変ないちゃもんを見てうるせえなアホか一生寝てろと思ってました（やめなよ）

「コンテンツ」として出された「アイドル」のユンギさんのことしか知らないくせに、いつまでも私の正義のど真ん中にユンギさんを置いてしまうのをいつまで経ってもやめられないようです。どうしようもなくただの人なのに、紛れもないヒーローに仕立て上げてしまう。自分でもアホらしいとは思っています。クソデカため息でるわ

ところでひとつ言わせてください

黒髪ツーブロのユンギさん　好きすぎるんやが？（今更？）

七人のまま無事に七周年を迎え、バンバンコンも終わりましたね、お疲れ様でした。13日に全員の꿀FMが聞けてとても嬉しかったです。最初からその予定で一人ずつゲストが来てたんだろうなあ…やられたな……（？）D-2のときといいユンギさんそういうサプライズ好きですよね、びっくりしたでしょ？て聞くのやめてください、好きになるので………

バンバンコンのことも書きたかったのに記憶がほとんど無くて悲しくなりました。メモを殴り書きながら見ていたはずなのに終わってから見返しても汚すぎて読めない&何のことか分からなくて詰みました。respectが悪いんですよ（人のせいにすな）レインボー雨傘振り回しながら踊るBWLがちょう可愛かったのは覚えてる。みんなが早く会いたいと言うので私も会いたいよ〜〜とクソデカ感情が爆発しました。最後が春の日なのはズルいよね。class of 2020もだけど、久しぶりに歌って踊るリアルタイムの少年団を見れてとても元気をもらいました。そうだ私はいつもこうやってエネルギーをチャージしていたんだなあと思い出しました。覚えてないけど本当に楽しかったので、早くタイムシフト出ないかな〜と机バンバンしながら待っています。あとマジでチケット届かねえ〜〜〜〜聞こえますかweversさん、一週間経ったらお問い合わせします、、泣

バンバンコンの最後にユンギさんが爪を噛む癖をはじめて治せたと言っていて、オタクはとてもとても嬉しかったです。何なら今年一の笑顔になりました。いつも血が滲んでいて痛そうだったので…本当によかった……私も似た癖をずっと治せないでいるので、どれだけ大変だったかを考えるとゾッとするし自分は一向に治る気配がないんですが（チーン）でももうユンギさんが血を出さなくていいことも、治せました〜って手をひらひらして教えてくれたことも何故かめちゃくちゃ嬉しかったのです。あといつかどうやって治したのか教えてくれると助かります………今日も唇がボロボロのオタクより

（アイキャッチ）（かわいい）

そんな私も少し進歩したこともあります。きっかけがまあまあウケるんですがclass of 2020のメッセージとパフォーマンスを見て心を突き動かされた私は、いつから放置してたかも忘れていた虫歯を治すために歯医者に通い始めました。ユンギさんの「できることから手をつけましょう」で始めたのが歯科治療なの意味わからんポイントです。はじめての虫歯治療だったのでバチボコに怖くて施術中ずっっっと泣きそうで親指を握りしめてました。音も振動もマジで怖かったのでもっと医療が発展して二秒ぐらいで終わる時代が来てほしいです。頭蓋骨ごとイカれるかと思ったわ

何はともあれ無事に二箇所を削り一箇所に銀歯をブチ込まれて終わりました。歯が痛くないことが幸せなことだと知りました。ユンギさんに虫歯がないといいな…こんな思いしてほしくないな……泣 痛くなってからだともうだいぶ進んでるらしいので定期的に検診に行くといいそうです。ユンギさんのかわいい歯が虫歯になる世界なんて…歯だけじゃなく全部大切なのでしっかり守ってください。ほっぺたの質量もしっかり確保していてください。D-2のためにダイエットされたようですがバンバンコンのときまたお痩せになったようでしたので（ほっぺた警察）

またつらつら意味のないことを書いてしまった。次に会えるのはいつでしょうか、それまで絶対元気でいてくださいね。たまに姿を見せてくれたら嬉しいです。梅雨だしなんならもう夏になるけど春の日を毎日聴きながら過ごしています。日本のアルバムがもう来月に迫っていたのでそれを楽しみに頑張ります。少年団が日本のテレビにいろいろ出演してくれるムーブになっていて「こんな日も来るんだ…」と感動しました。時間がおくすりなのか……

相変わらず寝る前になると懲りずに外を見て月を見てから寝るようにしています。ユンギさんのことを月だと思っているのかはよくわかりません。だって人間だし…（それはそう）

でも遠いけどずっと明るくて、ただの暗闇を静かな夜にしてくれる、向かって歩いた分だけ離れて絶対に触れられない、そんなところを重ねて見てるのかもしれません。何をしてるんでしょうか、会いたいな〜と思いながら、たまにメソ…となりながら寝ます（自爆では？）ユンギさんの使っている香水を買ってみたり、ユンギさんみたいな人が出てくる小説を読んでみたり、当たり前のようにユンギさんを日常に組み込みながら過ごしています。そうやって過ごした一日の終わりに月を探して寝るのが、やっぱり好きなようです。ユンギさんがよく寝れてるといいな、、ステージを駆け回るユンギさんが早く見たいです。

ユンギさんの明日が今日より少しでもいい日になりますように、私には早くバンバンコンのチケットメールが届きますように。

お疲れ様でした、大好きでした、今日も。

無題

気づけばユンギさんの誕生日からもう二か月が経っていた、今年が終わってしまう（まだですよ）

（アイキャッチ用）

あまりにやることがないのでユンギさんに手紙を書く風に近況報告ブログを書いてみるなどします。読まれないことが前提なので好き放題に書きます。ユンギさんお元気ですか。私はあまり元気ではないけど、少年団のみなさんが頻繁にお顔を見せてくれるので何とか生きています。私の仕事はリモートワークにはならないし、いわゆる不要不急にあたらない場所なので閉まることはありません。毎日たくさんの人と会うので正直に言うととても怖いです。でも誰かがしないといけない仕事なので、手洗いうがいをして休みの日は引きこもってたくさん寝てたくさん笑うという出来る限りのことをして、あとは自分の免疫細胞の強さを信じることにします。正月にはインフルエンザ相手にボコボコに負けましたが、戦いの中で成長していてほしいです。

引きこもりが加速しているのはいいとして、冒頭にも言った通りやることがありません。元々インドア人間でも友達と会うことも制限された今ではステイホームの才能が抜群に発揮されています。しかし根暗オタクはキラキラと充実したおうち時間は送れないので、少し前にB○○K ○FFで見つけたドラクエⅨを買いました。これは10年ほど前に高校受験の時に死ぬほどやっていたゲームです。そんな私の青春が500円で売られていました。

Ⅸは、天使の主人公が仲間と一緒に天使界と人間界をつないでまるっと救うお話です。ドラクエでは珍しく見た目のカスタマイズが自分で出来るので、DNAのときの青髪シュガさんを主人公にしました。仲間にはバトルマスターのジョングクさん、僧侶のナムジュンさん、魔法使いのテヒョンさんがいます。

（もうみんなlv50を超えました）

シュガさんの職業はパラディンなので、みんなを守るのが役目です。かっこいいからという理由でパラディンにしました。いろいろあってラスボスは堕天してしまった大天使さまなのてすが、天使は自分より格上の天使と戦うことができません。その決まりのせいで何回か負けイベでボコボコにされました。たとえゲームの中でもシュガさんが傷つくのは嫌だなと思いました。でもその堕天使を倒せるのはシュガさんだけだそうです。そして倒す方法は一つしかなく、シュガさんが女神の果実を食べて天使をやめ、人間になることでした。

人間になったシュガさん一向はラスボスを呆気なく倒しました。エルギオスがクソザコだっただけなのか私がレベル上げを張り切りすぎたのかはよくわかりません。途中のエルシオン学院のボスのほうが5万倍強かったです。倒してしまったのでクリア後のやり込み要素を頑張ってみようと思います。ジンさんジミンさんジェイホープさんのキャラも作って連れて行きます。シュガさんのレベルを99にするのが目標です！

ツアーが不透明になりいつ会えるんだろうもしかしたらもう会えないのかと不安でｷﾞｰｰｰｷﾞｰｰｰ言いながら生活をしていますが、ユンギさんがたくさん姿を見せてくれるので思ったより平気です。絵を描いたりラジオだったり、好きなことをたくさんして見せてくれるのがとってもとっても嬉しいです。こんな時しかかできないことを色々やってたのしく過ごしてくれていたら何よりです。昔の自分のような人を救えるように心理学を勉強していると聞いて腰を抜かしました。優しさの温度がいつまでもどこまでもシュガさんで、好きになってよかったなと毎日思います。健康に気をつけてまた会いましょうね、私もまた会いに行けるようにちゃんと生きたいです。あとユンギさんを好きだと胸を張って言っても恥ずかしくないようにいたいです。

うぅ かわいい…

IUセンパイとのコラボ曲も大好きでずっと聞いています。得体の知れない寂しさがあってもなんとなくゆっくり前を向けるような気がします。また必ずこの島で会いましょう、、仕事帰りに幼馴染の家に転がり込んで爪をeightな感じにしてもらいました。私の幼馴染は天才です。

おやゆびに8

そういえば二日ぐらい前、月がまんまるで大きくて綺麗でした。眩しくて太陽みたいでした。月が綺麗な日はいつもユンギさんに会いたくなってつらいですが、私は思った以上に月を見ることが好きなようです。ユンギさんはどうでしょうか。

ユンギさんの放送は眠れない時に聞いています。何を言っているかよくわからないのが残念だけど、翻訳を見たり見なかったりしながらうつらうつら寝るのが心地が良いのです。自分のことをまた嫌いになった日も、太陽は私がいる場所を忘れてしまったんじゃないかと思う日も、ユンギさんの声はいつも私の慰めになってくれます。楽しく話している声を聞くだけで心が軽くなります。今日も私は自分でもびっくりするようなアホすぎるミスをして泣きながらインシデントレポートを書きましたが、ジンさんとキャッキャしながら喋るユンギさんの声を聞いて気持ちが柔らかくなりました。そんな日もあるよと思うことにします。

ユンギさん明日は何をして過ごしますか。私は明日も仕事ですが日本では明日が母の日なので、お母さんの好きなお店のご飯をテイクアウトで買って帰ろうと思います。涼しくて窓を開けて寝るのが気持ちいい季節になりました、ユンギさんが穏やかに過ごせているといいです。どんな季節も必ず過ぎ去ると思い聞かせて明日も行ってきます。

お疲れ様でした、大好きでした、今日も。