ラブマイセルフに呪われた誰かへ

いつもより一人が寂しいのは、いつもより幸せになりたいから

（アイキャッチです）（恒例行事）

さもありなん、、と思いながら過ごした一日、ただの平日、私にとってはたぶんまあまあ特別な日。二十ウン年前のうだるように暑い日、私は生まれたそうです。たぶん今日も同じぐらい暑かったんじゃないかと思う。

そんな今日何をしていたかというと、有休をとって銀行に行ってました。通帳を無くしたので、すっとこどっこいなので……高校の頃は今の年齢になったらもう結婚していると思ってたのに、実際は泣きながら郵便局に行っていました。かなしい

自分が想像していた大人とは正反対の人間に向かって突き進んでいて、高校生の頃の自分にちょっと謝りたい、というか謝った方がいい気がする（？）

歳を重ねるごとにひねくれていき、理屈っぽくなり、何かが拗れていく……特にリアコとか……リアコとか…泣

自分でも嫌になるぐらい気難しく、心の底ではお前に分かってたまるかと思っているくせに人に分かってもらえないことを嘆いて自己嫌悪から抜け出せなかったり、人格が破綻している。本当にどうにかならん？

でもそれをうまく隠しながら普通の人のふりをして毎日仕事に行ってるので偉い、がんばってるよ、、生きてるだけでも偉いのに……

考えてみると去年の誕生日からのこの一年で、私の環境は大きく変わりました。職が変わり住む場所が変わり、それは私にとって大事件でした。昔から私をよく知っている幼馴染に言うとひっくり返って驚かれたぐらい、私は昔から自分の周りの環境が変わることを嫌って避けて生きてきたので…そんな奴が一年で職も家も変えたのはさすがに褒めてあげるべきではないですか？（そうですね）路頭に迷って途方に暮れていた何年か前の私に会えたら大丈夫だよって教えてあげたいな、、私みたいなやつでもなんとかなったから大丈夫だよ………あと未来の私がこれを読んだ時もたぶん大丈夫だと思ってほしい、大丈夫じゃなくても大丈夫だから！（哲学）

好きな人たちの掲げる「LOVE MYSELF」に沿った自分なりの生活を見つけたいけど、たまにそれが呪いになって首を絞められて息が出来なくなる時があります。通帳を無くした自分も何かを夢見てた自分もこれから何かをやらかすオタンコナスな私も全部私でそれはそれでいいんだといつか思えるように、、これからもオタクをします…（結局？）

少年団に会えていなかったら「自分を愛すること」っていう概念にすら出会わずそのまま過ごしていたと思うので、うまくいかなくても考えることができて良かったなあと、アメリカかどこかの公演でジェイホープさんがみんなと「LOVE MYSELF！」と叫んでいるのを見て思いました。私の推したちは最高なので、世界一のグループを推している私も最高なのかもしれない………？

しんどい時はclass of 2020のスピーチを見ることにしています。自分に向けられたスピーチではないけど、ユンギさんの大きいようでちゃんと目の前が見えていて地に足をつけさせてくれる言葉が大好きです。ユンギさんは無責任に気休めを言わない人だと思っているので、それを見て一回メソメソすると自然と顔が上がるのです。推しデトックス、すごい（すごい）

もう夢とか達成したい大きなことは無くなってしまったけど、最近はずっと「やさしいひとになる」ことを目標にしています。漠然としすぎているけど、日々出会う小さい選択肢から相手にとって助かる方を選べるようになりたいし、それが間違ってたらちゃんと謝れるようになりたい。言葉にすると簡単なのにそれがうまくできないのはなんでだろう…未熟………ユンギさんみたいに、が大きな目標です。好きな人から受けた良い影響を、違う形で誰かに与えられる人間になれたらいいな…何年かかるか知らんけど死ぬまでには……ビッグピクチャーすぎ…

泣きながら銀行に行き通帳の再発行をして、美味しいランチを食べて小さいドライフラワーの花束とチーズケーキを買って家に帰りました。それを食べながらバンバンコンを見るという、ちょっとだけ特別な平日。しかも給料が出ているので最高。小確幸とはこういうことなのだなと思いました。明日からもただの平日だけど、また好きな人に会えるまでこつこつ生きていこうと思います。たまに生きられない日がくるけど、結局ユンギさんに振ってもらうまで生き延びてしまうのでね。ゾンビはタフなのでね…

今日もユンギさんが元気だったらいいな、ユンギさんの願いが全部叶うといいな、早く会えるといいな。夢で会えて嬉しかったです。大好きです………

かっぱえびせんでもなんでもお腹いっぱい食べてください、絶対ね

私へ、お誕生日おめでとう。よく生きた！