0309

1993年3月9日、私が生まれる一年と少し前、まだ肌寒いなかに春を連れて生まれてきたひと。

私がユンギさんを見つけるまで23年と少しがかかってしまった訳ですが、それまでの間ずっと生きて、防弾少年団のシュガとしていてくれてありがとう、と言いたいです。届かないけど。どうせ書くのに時間がかかるから2/21からこれを書き始めた訳ですが、最初の二行を書いて涙が出てきた限界キモオタクなので本当に無理だなと思います（そうですね）去年のユンギさんのお誕生日を迎えるのはこんなに怖くなかった気がするんですけどね………更に重くなったんだなと…
まあいそいそと書き始めた割に何を書けばいいのかはよく分かっていない。

このアカウントではあまり出さないようにしてるんですが（ほんまか？）私はまあいわゆるリアコというやつで、しかも残念な方のリアコで、ほとんど毎日ユンギさんへの思いを拗らせては「死にたい………」と言うのが日課です。ユンギさんを推さなきゃよかったとは絶対に思わないけど、こんな風に好きになりたくなかったなあと思います。ここには書けないような邪な思いが沢山あって（殴られたいとかね）、ユンギさんには綺麗なものだけを見てほしいと思う自分と矛盾が生まれて、人格が決裂して、ああもう死ぬしかねえなと思うわけです。来世ではユンギさんを好きになりたくないけど、こんな風にほかの誰かを好きになるのは嫌だから、来世なんかなくていい。来世の私の寿命とかあるなら全部ユンギさんにあげたい、あげる………
しんどくて仕方なくて私の人生から出て行ってくれと思うこともよくあるけど、そうやって泣きながら寝たところでまた次の日もユンギさんが好きなまま起床してしまう（あるある〜）せめて次の世ではふつうのオタクになりたいです。
私のリアコ事情はどうでもいいのでここまでにして、ユンギさんが世界中から愛されていればもうそれでいいです。小言が多くてメンバーにはいはいって流されてあんまり聞いてもらえないときも、弟たちにいたずらされても、そこに愛があればよい。ありがとう（なに？）

私にとっての春の始まりで、時には冬で、喜びであり悲しみで、憧れであると同時に寂しさのもと、私の暗闇を星空に変えてくれる、小さくて遠い光みたいなひと

ユンギさんに出会わなきゃ生まれなかったいや〜な感情もいっぱい抱えてるけど、それでも好きでいたいしもらったものが多すぎるから、来年もおめでとうございますって言えたらいいな、絶対またメソメソ泣いてるとおもうけど………
ずっと自分の道だけを睨みつけていたユンギさん、六人と肩を並べて上を向いたユンギさん、もう辞めてしまおうと思ったかもしれないユンギさん、高いところにいるのが怖くなってしまったユンギさん、いい日を過ごしたユンギさんも最悪の一日だったユンギさんも、全部一日ずつバトンをつないでくれたから、今日ユンギさんがまた一つ年を重ねたんだなと思うと、知ることはできない毎日にもどうか届くといいなと思いながら小さく拍手を贈ります。繋げてしまわないほうが楽だった日もあるんじゃないのかなあ、でも繋げてくれて本当にありがとうございました。

ほぼ毎日泣きながらブログを書いているけど全然進んでない。私はユンギさんを推していること以外とくにこれといった取り柄のない人間なので、大好きなひとの誕生日に贈るような綺麗な言葉を知らない。もっとたくさん本を読んでおけばよかったなあと後悔する（そうですか）それに加えてオタクは無力なので、ユンギさんの明日の晩御飯を好物にしてあげることも睡眠時間を一分増やしてあげることも、雨の日を晴れに変えてあげることもできない。傘をさしてあげることもできない。自分の持っている愛みたいなものは重たいだけで役に立たないのに、どうしても捨てきれないまま今日を迎えてしまった。ハア

ユンギさんが掲げてきた大きな目標が次々と達成されていくから忘れてしまいそうになるけど、見えないところにたくさん傷があって流した涙も汗も計り知れないんですよね。私はたくさんの夢を叶えていく防弾少年団も好きだけど、もうそれ以上に望むことがないというか、ただ幸せでいてくれたらいいなあと思います。全員が健康で、好きな音楽をやってくれたらそれで十分です。それに結果がついてきてみんなが喜んでいるところが見れればこれ以上のことはないなあと思うので、ユンギさんもとにかく幸せであれ。私の言葉は呪いになりそうなので届かなくていいんだけど、迷惑はかけないので勝手に幸せと健康を願うことぐらいは許してほしいな…

ユンギさんが自分の中にある感情を音楽としてこの世に産んでくれたおかげで、私はキツいときに一緒に戦ってくれる仲間を得たような気分になります。ユンギさんが産んでくれた言葉は確実に私を強くしてくれたし、自分を少しだけ好きになれたような気もする。私の人生に現れてくれて本当にありがとうございます。前のブログに書いたとおり、今でもずっと変わらず重たくユンギさんが好きです。もういやだ！！！って泣きながら寝るぐらい………（泣）

どうかユンギさんのこれからの道が暖かく照らされていますように、笑う日が多くありますように。あわよくばそれが、私の見える場所にずっといてくれますように。ユンギさんの毎日にたくさんの祝福と幸せがあることを願います。かっこよくてかわいくて小言がうるさくて天才の私の推し 私が私でいられる大きな理由になってくれてありがとうございます。来年も再来年もきっと好きです、みんなにたくさんお祝いされてください、ユンギさんの生きる今日が好きです。

2019.3.9